Animalandonos

Hace días que tengo esto dando vueltas en la cabeza. Animales. Somos todos animales, obviamente. La ciencia nos lo dice día tras día, aunque algunas personas quieran negarlo, pero que se puede esperar, es mas, esos son mas animales aun, por que esos no quieren razonar y aprender la que hay, pero bueno allá ellos. Pensaba en esto de los animales por que para cada cosa ahí tenemos un animal al cual remontarnos, Así que los dejo con los mas comunes de usos, esos con los cuales no identificamos mas que con otros...

Vamos pa la playa. Que delicia! Va y te pasa como a mi, que te quedas dormido bajo el sol (y uno sabe que se va a quedar dormido, pero jamás piensa que va a ser como por 2 horas y te vas en el flow de que te vas a levantar en 15 minutos, por que en ese momento te conviertes es bistec, y tu vas vuelta y vuelta a quemarte todit@, pero pap! te das 3 cervecitas sentadita de lo mas chillin' leyendo para tu clase de evolución, por que tienes que hacer un paper y tu vas a representar, por que tu lo dices, y sabes que no, por que cuando se trata de bloggiar eres la mejor, y a la hora de hacer un trabajo para la profa te cagas toda y no te sale nah, maldito writter's block...., y te esta leyendo ese paper de cual vas a hacer otro paper, y te freakea que un tipo a tu lado, que le cayó de la nada, por que cuando tu llegaste el no estaba allí, y que esta dry humping la arena y mirándote y tu asustada, te mueves de sitio y te acuestas a dormir, por que en ese momento te entra lo de becerra (primer animal-yo no se por que la gente se dicen becerros, si son tan lindas esas vaquitas bebes todas ellas muy majas y muy pijas, jajaja!) y no se te ocurre pensar que este tipo puede volver y violarte allí.
Te levantas como 2 horas después, pero tú no sabes nada, por que el celular, que es tú alarma de siempre, se te quedo en el carro. Y tu asumes que fueron 15 minutos, aunque sientes ese semi ardor en la piel, pero como tus ojos han estado tan expuestos al sol por todas esas horas (que recordemos que tu no sabes que han sido tantas) no te ves bien la piel y te sigues viendo jincha.
Decides irte, por que el hambre te tiene como solitaria de río (segundo animal - ese es el que mas ganas me da por conocer. No quiero experimentar el hecho de tener una solitaria en el cuerpo, pero no puedo evitar el morbo y me encantaría ver una solitaria que le saquen a alguien del cuerpo). Y te metes en un Wendy's, por que es un clásico, al menos en mi familia, ir a Wendy's después de la playa. Por que es lo único que te refresca. Una Coca Cola biggie y un chili con queso. Y cuando entras todo el mundo te mira raro, y tu dices "mano yo tengo que estar bien despeinada por que la gente me mira así tanto y tanto que debe ser eso" (but you wish,you could only wish). Y cuando vas a pedir, a ese chili con queso y la coca cola biggie, le añades unas papas y unos nuggets, por que mano son a $1 y esta bien barato. Y te vas a tu mesita y te lo comes, y te lo comes todo. Wao! que misión! Cuando te paras y botas la basura te sobas tu pansita y dices "mano me jarte como lechón" (tercer animal - este es el más común con el cual nos identificamos a diario. No hay día en que alguien no se llame lechón. Y es curioso, por que los lechones son unos animales bien nasty que comen de todo, y cuando digo de todo, me refiero a todo. Y el pobre así mismo termina, comido todo, por que aquí nada del cerdo se pierde, ni el rabo. Lo cual me da mucho asco pensar, pues aun no puedo creer que alguien se coma el rabo del puerco).
Llegas a tu casa, y tu madre te esta esperando en la sala, por que en el family hace mucha calor y no puede estudiar, y ella llego de la iglesia, donde hoy 3 personas se quedaron dormidas y una empezó a brincar de la nada, y no te vio en la cama, ni vio el carro y mucho menos las llaves del apartamento. Y tu le dices que te fuiste a la playa y te reclama que estas usando unos "beneficios" por los cuales no estas trabajando, por que tu no has ido "ni una sola vez" a ayudar con el apartamento (eso mismo debería decirle yo a ella cuando quiera viajar verdad? que esta usando unos beneficios por los cuales no esta trabajando). Y le dices que mala tuya, que la llamaste, pero que estaba muy preocupada orando por esa alma que estaba brincando en la iglesia y las otras 3 que no estaban orando por estar dormidos, y nunca contesto el teléfono, por ende te fuiste. Pero cuando deja de mirar el papel, y te ve la cara te dice "Lyrsa, que carajos te paso?! Te quemaste toda!!!" Y tu le cuentas una corta versión de lo que paso. Obvias los detalles de las 3 cerveza, el tipo dry humping la arena y que no tenias celular, y mucho menos que no te pusiste bloqueador solar. Por que tu eres la mas caballa (cuarto animal - quien diablos se compara con un caballo? muchos, por que la gente dice eso. Yo lo admito, yo lo digo, y ni se por que.) que esta mal dicho, seria Yegua (quinto animal - maldito machismo! por que no dices "que yegua soy"? no, siempre refiriéndonos a lo masculino), y tu te vas a quemar a como de lugar, aunque implique un cáncer en la piel. Y solo le dices que te quedaste dormida leyendo para tu clase de evolución.
Tu te vas al baño, pero aun no puedes enfocar bien, y te sigues viendo jincha. Te das una ducha, fría, por que por alguna extraña razón el agua caliente como que te da picor en la piel...Y cuando sales, que te miras en un espejo, Horror! estas tan roja y tan roja, que pareces una langosta (sexto animal - uno de los mas usados y con todo el derecho. Cuando pescan una langosta, la pobre (por que ella no sabe que a firmado su sentencia de muerte al enredarse sin querer en las mallas) es marroncita y cuando la zumban en la olla se pone colora, y así mismo quedas tu, o al menos yo, colora como langosta). Pero tu eres una langosta muy peculiar, pues con horror has descubierto que dormirte en la playa ha sido un error craso, y estas toda betiada. La espalda quemada en una tonalidad, el frente de otro, y los lados, más blancos que una haba. Subes tus brazos y esos están más blancos aun. Te miras al espejo y te ves toda freaky, por que tras que estas excesivamente quemada, estas toda betiada. Con cierta pena a ti misma te miras al espejo y dices "bah, pues voy mañana a arreglarme y me emparejo", pero tu sabes que no. Que la piel en pocas horas te va a molestar tanto, que vas a andar pa arriba y pa abajo con un pote de Aloe Vera bien friito y en panties paseando por la casa por que no te puedes sentar (maldito bikini brasilero que te deja media nalga pa afuera y ahora no te puedes sentar por que hasta las nalgas tienes quemas), hiendo de abanico en abanico, para coger fresco y que en al menos una semana no puedes ni queriendo dejar que el sol haga contacto con tu piel.
Llegas a tu trabajo al otro día, y todo lo que te dicen es "que colora tu estas!!", a lo cual tienes que hacer la historia al menos 6 veces de que fue lo que paso. Pero tienes que hacer la historia al menos 6 veces mas por los próximos 5 días, por que todo el mundo te va a preguntar que pasó. Ya como al 4to día la piel va mejorando, y te ves hasta pareja (solo en tus sueño) pero te ha dolido tanto esta quemada, que no vas a pisar la playa por lo menos en un mes. Y ya al séptimo día te comienzas a pelar. Poco a poco, y lo mas triste es que empieza por la cara la pelaera. Y comienzas a parecer un lagartijo (séptimo animal – este puede ser alternado por culebra. Yo en lo personal le tengo asco/pavor a los dos, pero prefiero decirme lagartijo). Te vas pelando toda la cara, y no te puedes maquillar, por que te ves bien bien fea, con la piel toda en cascaritas. Y luego comienzan los brazos, y aquí es que llega lo divertido, por que cuando estas en una clase bien aburrida se te explotan las micro pequeñas bolitas de agua y te empiezas a despellejar, y como no hay nada que hacer tu ayudas a ese proceso y te vas pelando tu misma, y te sacas los pellejitos (no vengas, tu sabes que esta ewww fooo!, pero lo has hecho. Apuesto a que lo has hecho. Confiesa!). Y estas así como dos semanas, hasta que al fin obtienes nuevamente tu jinchera natural. Por la cual todo el mundo te la monta, por que el sol es gratis, pero aparentemente esta vez se te fue la mano, y clásico boricua, cuando algo es gratis tu quieres todo (si si, todos sabemos que nos gusta el cachete, y que por ejemplo cuando hacemos compra y están dando muestritas de algún producto, galletitas o quesitos, salimos nuevamente, como lechones, a tomar la muestrita, y claro cogemos una para mami y otra para papi, y si están bien buenas, nos inventamos que abuela quiere probar también.), pero aparentemente tu color natural "te queda bien" y "no deberías coger sol así, parecías un camarón"